CINCÃO NA MEIA, CRISLAN!

   Passada a boa vitória fora de casa pela Libertadores é hora de olhar pro quintal novamente. Não se

Imagem: André Grocheveski

assuste, há um mendigo orgulhoso no nosso quintal. Não entranhe, o mendigo ri, dança e comemora sem parar porque conseguiu 5 minutos de atenção ao entrar no quintal do Atlético. É comovente.

   Giancarlo fez a parte dele. Como homem gol do Paraná Clube, aproveitou todas as chances que zaga mãe do time D do Atlético lhe proporcionou. Fez gol, tirou onda, pediu musica e botou pimenta no clássico. Maravilha, o futebol do modorrento do ruralzão agoniza e precisava disso, de um fôlego, de um motivo pra assistir ao jogo. 

   Diante da alegria do mendigo sem teto (e também sem marmitex), propago a ideia do @furacaoeeooo que sugeriu que caso o Crislan marque um gol no clássico, saque uma nota de R$ 5,00 da meia e comemore com a galera. A ideia me parece genial. Porque o Crislan? Porque é o jogador que mais briga e mostra personalidade no sub23. Foi o cara que tirou do sério o acéfalo Escudero nos Atletibas do ano passado. Tudo na catimba, sem ser juvenil.

TARDE FEMINISTA

   A tentativa de enfraquecer o campeonato Paranaense já completa quase 2 anos e tem o meu apoio. Poderíamos ter alguns ajustes que transformariam o ruralzão num grande treinamento de luxo, mas a diretoria não vê dessa maneira. OK. Acontece que no ano passado, jogando pela 1° vez com o time sub23, chegamos a final do campeonato e fizemos ótimos jogos contra o único time do campeonato com elenco disputante da série A. Nesse ano o campeonato é mais curto e não começamos bem. Mesmo assim, com algumas vitórias e UM POUCO de entrosamento, chegamos na ultima rodada com chances de ficarmos na primeira colocação da tabela. Quer desmoralização maior pro campeonato do que isso?

   E assim começou a tarde feminista do Atlético. Explico. Sempre achei um absurdo quando feministas pelo mundo protestam com os seios de fora. Muitas vezes, os seios vão a mostra e nas mãos as protestantes levam cartazes contra a exposição das mulheres que as tornam objetos. Não faz o menor sentido lutar contra a exposição, COM OS SEIOS DE FORA.

   O Atlético teve sua tarde de incongruência. Com a faca e o queijo na mão para acabar o 1° turno deste péssimo campeonato na primeira colocação, optou por POUPAR JOGADORES. É algo como, "esse campeonato é uma porcaria e pra provar isso tomarei goleada de um time fraquíssimo tecnicamente".

OS TRÊS PORQUINHOS!

   É quase impossível encontrar uma criança que não conheça a bela história dos 3 porquinhos. Resumidamente, a fábula traz 3 porquinhos que resolveram construir uma casa para cada, a fim de se protegerem do famoso Lobo Mau. Cada qual construiu a sua, porém cada um deles ergueu sua casinha de acordo com sua disposição e visão de futuro.

   O 1° porquinho resolveu o problema em meio dia, confeccionando uma casa com bambus, barbantes e um pouco de cola. O 2° porquinho gastou 1 dia inteiro utilizando tábuas de madeira como matéria prima de sua obra. O 3°, sabendo que o Lobo era forte e que a casinha teria que aguentar o "tranco", gastou uma semana construindo uma casa com tijolos e cimento. No desfecho da história, os 2 primeiros porquinhos, folgados e sem visão, acabam se abrigando na casa do 3° porquinho, que sabendo do que enfrentaria no futuro, preparou-se para tal evento.

   Engana-se quem pensa que as fábulas infantis não tem nada a ver com a realidade cotidiana. É só ler a historinha desses 3 porquinhos modernos. 

ENSAIO SOBRE A CEGUEIRA COLORIDA!

   Ele já incomodou no passado. Ele foi o rei do campeonato paranaense no inicio da década de 90, enquanto os manda chuvas sorviam o patrimônio oriundo das 37 fusões. Ele chegou a jogar uma Libertadores traçando campanha melhor do que a do TIME MAIS VITORIOSO DO MUNDO. É claro que o caro leitor já sabe que estamos falando do simpático Paraná Clube.

   No ano de 2012, o saudoso Tricolor da Vila nos ensinou uma lição valiosa, que não se aplica só no futebol, mas sim em todas as áreas de nossas vidas. O que acontece quando raciocinamos pelas vísceras? Os mais velhos poderiam dizer: "Quando a cabeça não ajuda é o corpo quem paga".

   O Ensaio Sobre a Cegueira Colorida foi produzido a partir da obra de dois geniais pensadores Paranistas. São eles, Nellus Morlotis e Serjius Bellus. Quem acompanha o futebol por essas bandas, sabem bem da genialidade dessas duas peças raras. O ensaio é constituído de 3 atos que serão apresentados a seguir.

1° ATO - Num ano totalmente atípico para o pequeno gigante da capital Paranaense, a segundona do ruralzão é o campeonato onde o tricolor aposta todas as suas fichas. Contando com genialidade da nova presidência, o ano se inicia e a bela campanha no Paranaense da série B mascara o quadro terminal do time colorido. Atropelamentos em clubes como Junior Team de Londrina e o temível Cincão sei lá de onde, fazem torcida e dirigentes acreditarem num futuro melhor. O Clube Atlético Paranaense joga algumas partidas do Paranaense e Copa do Brasil na Vila Capanema, o que faz com que alguns acreditem que o Paraná realmente está milagrosamente se livrando da cegueira.

2° ATO - Incitado pela grandeza do clube MAIS VITORIOSO DO MUNDO, o simpático tricolor tem uma regressão no quadro de cegueira e não aceita mais ALUGAR o estádio para o Atlético, quando do início da Série B nacional. Os argumentos são os mais engraçados possíveis. Temos argumentação acerca do tapete da Vila que poderia ser danificado, problemas na facilitação de vida de um "adversário direto pelo acesso à série A" e os impiedosos valores pedidos pelo aluguel da Vila Capanema. Mesmo com propostas de melhoria das instalações do estádio Paranista, como câmeras de vigilância e manutenção do gramado, o tricolor não cede. A cegueira se faz presente em seu estado mais avançado. Esse estágio normalmente é causado, por torcedores geniais fazendo pressão contra um "RIVAL?", inveja da reforma para adequação de Arena FIFA e pequenez de espírito em geral. 

3° ATO - O mês já é Setembro e o castelo de sonhos já se desmanchou há algum tempo. Torcedores geniais já entenderam que brigarão para não irem à série C e Ricardinho já foi embora junto com o boi, a corda e tudo que tinha direito. Uma carta pronunciamento dos jogadores paranistas surge como uma bomba no diagnóstico da cegueira do gigante paranaense. Na carta, jogadores dizem estar há mais de 2 meses sem salários, jogadores vindos da base não recebem há 8 meses e a carta ainda ilustra mais uma dezena de problemas crônicos. O diagnóstico é impiedoso: A cegueira não tem volta e levará o doente à morte. O nanico valente do Rio Belém recusou aluguel e a consequente geração de receitas advindos do Atlético Paranaense, com um plus de melhorias físicas das instalações, e no trimestre final do ano, volta a passar vergonha com os velhos e conhecidos problemas. O mendigo recusou um pão com manteiga, pois alegou só comer x-tudo e agora vai comer o que? A genialidade de quem comanda o Paraná Clube é a mesma daquele rapaz de 150 kg que tem problemas de coração e circulação devido ao excesso de peso, mas sempre que vai comer aquela feijoada não deixa de cravar: UMA COCA LIGHT, POR FAVOR!

   Isso não é tudo. A motivação para escrita deste texto veio da leitura do twitter do genial pensador Serjius Bellus, que contaminado com a tal cegueira crônica, incita outras 15 testemunhas paranistas a partilharem dos mesmos preciosos pensamentos. A seguir, algumas obras primas:

   Segundo a teoria do pensador Bellus, se o atleta ainda tem dinheiro em caixa, no bolso, em baixo do colchão ou num porquinho ao lado do porta retrato da mãe, este não pode reclamar do atraso de seus vencimentos. Inclusive, se o cidadão for visto comprando coisas caras, comendo fora, ou se este se lesionou trabalhando no Clube, não TEM O DIREITO DE RECLAMAR DE ATRASO NENHUM. Amigos peço um pouco de reflexão sobre o assunto, pois não é todo dia que nos deparamos com seres humanos tão geniais. 

SAUDAÇÕES RUBRO NEGRAS!!!

E QUANDO O DESAFORTUNADO É ORGULHOSO?

"Já havia passado 5 anos desde que aquele mendigo aparecera em frente à loja de Petráquio. Todos os dias, ao abrir as portas do seu comércio Petráquio observava a situação daquele ser sem semblante, sem objetivos, sem vida. Algumas vezes surpreendeu-se ao ver transeuntes sendo ignorados pelo fétido mendigo, quando estes lhe ofereciam algum trocado ou algo para comer. Refletindo sobre essas situações e tentando ajudar o mendigo, Petráquio certa vez se aproximou do pobre homem, e lhe fez uma proposta: O mendigo deveria somente segurar uma placa que continha o nome do comércio de Petráquio e uma seta em destaque apontando para a porta da loja. Para que o mendigo fizesse isso, o comerciante lhe pagaria 100 dinheiros por semana. O mendigo então, em atitude surpreendente, olhou pra cima com ar de nobre e contrapropôs 500 dinheiros por semana. Petráquio não acreditou no que ouviu, pois acompanhava diariamente o drama vivido pelo pobre mendigo que nem meio dinheiro possuía. O